Ненавижу машины, пробки, выхлопные газы в раскрытое окно, Рублево-Успенское с этим гребаным конным заводом и все суды вместе взятые!!! Достало.

Столько обид в душе, но высказать не хочется, понимаю, что это будет выглядеть, словно я кидаю огромные булыжники в чей-то огород. Пусть это выглядит унижением, но я прощаю. Прощаю своей любви. И пусть это будет даже не 77, а 177 раз, все равно прощаю. 
 
Просто это никому не нужно, как и я.

Все мы эгоисты, в большей или меньшей степени. Все прикрываемся хорошими намерениями в надежде на то, чтобы сделать так, чтобы было удобно в первую очередь себе. Я так думаю, что самое подлое - обвинять кого-то в эгоизме, не задумываясь, что это, возможно, один из естественных человеческих инстинктов (возможно, я коряво изъясняюсь, ладно, для себя сойдет).
А грех ли это - зависть, эгоизм, и вообще, где найти таких идеальных людей - гуманистов, чтобы было с кого брать пример? Я поражаюсь, когда говорят, что самые чистые существа - это дети. По-моему, эгоистичнее и завистливее существ нет, и что самое интересное, они искренне верят, что им должно достаться самое лучшее, самое хорошее, а вот взрослые люди словно ищут какой-то подвох в своих низменных чувствах, то ли воспитание убивает здоровый эгоизм, то ли я не знаю, что.
Короче, я за здоровый эгоизм и за белую зависть, не по принципу, "вот бы мне его деньги/положение/машину и т.п., а "я тоже могу такого добиться".
Корявые какие-то объяснения, да и фиг с ними.
Мне не нравятся многие вещи, многие ситуации, многие переживания, которые случаются со мной в последнее время. Это к тому, что мне надо быть немного эгоистичнее и понаглее, а то я стала позволять буквально "вытирать ноги" об мою душу. Христианская позиция - надо прощать. Иисус терпел и нам велел. если ударят по правой щеке, подставь левую (или наоборот). Как быть, если постоянно унижают? Ладно бы, за правое дело...
Блин, навалилось все и полная неразбериха и непоследовательность в мыслях. Так странно копаться в себе и, как говорит один мой знакомый, "высасывать проблемы из пальца"... Да в конце концов перед кем я оправдываюсь? Никому нет дела до меня.
Независимость во всем... Учусь быть самостоятельной, ни от кого не зависеть... Тогда никто не посмеет меня обидеть и сделать больно. Мечта - жить одной и завести кота. Лысого и теплого. Ну и австрийские крыши, пожалуй! :)))
Одиночества - вот чего я не боюсь. Одной мне никогда не скучно, ведь некому обидеть, тогда и жаловаться некому ни на что не надо будет. Хотя это спорный вопрос. Это я сейчас так думаю, когда какое-то подобия равновесия и апатия в душе, а вот склонись чаша весов в другую сторону, пожалуй, по-другому запою...

Больше всего хочется намазать булку икрой, закинуть ноги на подоконник, и в окно смотреть на австрийские пряничные крыши, толстых голубей и колеблющийся в воздухе зной. Всего лишь надо купить чердачок в Австрии, и чтоб лето было, ну и булку с икрой, разумеется. Булка белая, а икра красная... Ч-ч-чорт, ну что ж я не Гришковец, вот у кого образы яркие всегда прорисовываются...
А тут... Работа, Садовое кольцо, вечное дымное марево, пятеро в каморке, и офисный планктон в коридоре. Ну нафиг все, пойду кофе пить...

Удалила страничку вконтакте, ну и хрен с ней. Туда ей и дорога. Сразу свободней стало. Позже еще и с "одноклассниками" разберусь.

Не могу сказать наверняка, на сколько я буду откровенна, раньше все мысли и переживания отражались на бумаге... Что ж, наверное стоит рассказать немного о себе: 21 год, учусь, работаю, живу, надеюсь, верю и люблю. В жизни у меня есть 2 "столпа", на которых стоит заострить внимания, на которых держится вся моя жизнь: это Он и он. Первый Он (и, я надеюсь, всегда будет стоять первым) - это мой Бог. Второй он - это человек. Так выходит, что обоим я постоянно доставляю кучу проблем. Столько сил занимает стремление к идеалу для каждого... Но если Он готов терпеливо ждать и ежечасно прощать меня за все мои грехи, то другой он периодически заставляет чувствовать меня просто ничтожеством. Перед обоими я очень виновата, что скрывать. Для Него я глупый непослушный ребенок, для него - я собачка, которую можно приласкать, а можно и пнуть, если нет настроения, это ничего, собачка любящая и преданная, она простит потом.
Прости, дневник, накипело... В этом чужом городе без друзей, понимания трудно делиться с кем-то, а молчать порой невыносимо.
Раньше я думала, что счастье стоит 14 рублей. На эти деньги можно купить батон и кормить уток в ближайшем пруду. Потом счастье начало "дешеветь" - за 7-9 рублей можно купить такую фигнюшку с мыльной пеной и пускать пузыри, как в детстве. А один раз я стояла на остановке, трамвая долго не было, я мерзла и скулила от холода, и чуть не плакала, и какой-то дедушка дал мне три леденца и сказал, что все будет хорошо. Эти конфеты до сих пор лежат у меня в сумке, и это уже бесплатное счастье. Кто-то подумает, что цинично оценивать счастье, но ведь это треп ни о чем...
Для меня счастье - это когда приходишь домой, а тебя целуют, кто угодно: мама, кот... Когда хоть кто-то рад, что ты пришла и дома. Когда ты что-то для кого-то делаешь, и понимаешь, что не зря, что это нужно кому-то. Когда спрашивают "Как настроение?", а не "И что ты сегодня полезного для мира сделала?" Когда можно поныть и пожаловаться на любую неприятность не только в интернетском дневнике, а кому-то близкому, кто рядом, и кому не все равно, что с тобою происходит.
Соломон говорил, все проходит, и это пройдет. Но какой ценой?...
У меня будет все хорошо, я знаю. И у всех все будет хорошо. Ведь нам порой так мало для счастья надо, выговориться, выплакаться, и вроде как легче станет. Не стоит слишком заостряться на своих проблемах. У меня две руки, две ноги, я не инвалид, да и вроде мозгов немножко есть, и я знаю, существуют люди, которые меня любят, которым я нужна, пусть сейчас они не рядом, пока что я одна, но я подожду. Нет, я не забыла о Нем, он тоже рядом, и уж Его любовь и поддержка мне нужней всего, а я в свою очередь постараюсь быть послушной девочкой!
Ну вот. Скоро должно стать легче.